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1.思考小宝到底想要什么，顺着他的心意
2.写完第十七章
3.胸推墙100次，感受胸部发力
不要生气，一切都是自己的反射！
小宝宝夜里频繁的哭，我就喂奶抱起来哄，刚放下一个小时左右就起来了。平时晚上七八点就困了，给吃奶拍拍就睡了，从八点睡的，夜里醒的时间是24点、2点多、5点多、7点20左右，我一夜里大概起四五次吧。今天夜里从八点多一点就哄睡，一直到十点多才睡，夜里起来时间分别是12点点、4点、5点、然后到7点20一直抱着一放就哭，再吃一次奶睡一个小时。整个夜里就感觉刚放下就醒了，大脑都蒙蒙的。
今夜宝宝为什么没睡好？
1.首先夜里漏湿了三条大街子，是我没穿好尿不湿，漏出来衣服湿了，他不舒服，当然要喊醒我起来换，是我的错，才让小宝宝没睡好，我不该怨小宝宝。而且小宝宝还没怨我笨，我应该感谢宝宝。
2.旁边邻居家里有老人去世，吹了一天喇叭，小宝宝白天没睡好，从下午四点到晚上八点多也没正式睡两觉两个小时多，困，难受，所以哄哄睡时比平时劳人，吃了就醒，只有抱起来才能不哭。一天太吵了，感觉小宝宝惊吓啦，所以我应该好好安抚他，哭了多点耐心多抱抱他拍拍他哄哄他。
3.进入三月，小宝宝本身就容易惊吓，吃完奶，我一放下衣服就把他惊醒，然后就不容易睡着了，要抱起来拍拍哄哄睡。睡着了要在他身边陪25分钟让他睡熟。而且小宝宝大了不像一月二月天天睡的那么多觉了，我应该转变思想了，小宝宝在长大。
4.他吃完奶不想睡，可有精神了，他想玩耍，这里看看那里看看对什么都好奇，他还喜欢跟我说话让我多理理他，有时爸爸进屋了就抬着头跟着跟着看爸爸，爸爸要是引引他就手舞足蹈的咧嘴就笑，有时盯着姐姐看就想让姐姐跟他玩。特别是我给他换尿不湿时，脱光腚没有束缚，他可高兴了，手舞足蹈的小手小腿不闲着。像只小青蛙瞪着四肢，还咧嘴笑哈哈的，别提多喜人了。他要是想玩就让他玩会吧。
5.虽然我跟小宝宝一起睡的，但是也是十点多了，加上白天看小说头有点不清醒，听书思考的时间少了，所以大脑不清醒有点昏沉，夜里多梦睡的累，睡眠质量不好，所以夜里带小宝宝太困了，反应迟钝，没有太大精神哄她，也没有那么乐观的心态面对宝宝老是醒打扰我睡觉。以后还是八九点跟宝宝一起睡，那时我的状态是最好的，夜里宝宝醒了哭闹我的大脑也清醒，早晨起来也早，夜里带宝宝也感觉不累。
姐姐有什么问题呢？
姐姐写作业三课生字词写了两个小时，我嫌她速度慢，写老是走神不能专注一口气写完，有时写写发呆，所以我生气她这个作业老是拖延。我一看她这样就凶她，一说她就更慢了，脑袋更转不过来了，这样我更生气了，就这样恶性循环，所以每次女儿做作业我都感觉到压力。我想女儿也害怕每天的写作业。
我为什么一教作业就生气呢？
首先，看她写作业不专心，发呆，半途做其他事，我看她拖延我心里来气？为什么看她拖延我生气？因为我就特别拖延，但是我不喜欢别人说我动作慢。为什么我做事老是拖延？我想什么都做好，什么都处理好准备好，所以在做这件事时老是被周边的小事所吸引，转去做其他小事，很长时间过去了我才想起来我要做的事还没做呢？虽然我知道这样不好，但是下次我还会这样，找不准最重要的事。
其次，我看女儿就像看到了自己，我有点完美主义，老是想把所有的事都做好，以至于我每次都很累，做完后精疲力尽，下次下意识抵触这件事，就像女儿抵触写作业一样。所以我在讨厌这样做事拖拉的自己，女儿只是我的照射镜，照出我的缺点，我在躲避它害怕他，所以女儿表现出来后我发火，其实我不应该发脾气，女儿所有的表现都是我做事的缩影，是我做的不好，我在生自己的气，我在气自己做事拖延。
最后，女儿现在学拼音怎么都不记得，真的好像我小时候，我小时候特别笨不开窍，每次一看到拼音我就害怕，我不会就是记不住怎么也记不住，直到上初一的暑假我自学才会。我面对女儿就像面对小时候的自己，我在为那时如此愚笨不开窍的自己担心、害怕自己不会，害怕老师检查，同学嘲笑，害怕考试考不好，害怕她的童年不自信过的不肆意。
我一切的担心和害怕都不会发生，女儿也不会是另一个我，那时我没有人耐心的教我，现在女儿需要我耐心的引领她入门。面对女儿我应该当作面对小时候的自己去教，耐心一点教小时候的自己，现在是一个能够弥补小时候童年创伤的机会，我应该好好把握。教女儿也是在教童年时小小的自己！
我应该反省的是我自己！喜欢从28岁开始规划我的后半生请大家收藏：
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