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我暂且的叫他小韩吧，因为舅妈每天喊他拿药就是这样这样叫的，他的真名我不知道。看到在同一个院落中，我们在一起出出进进，内心也由最初的激动到平静。一切源于我的爱幻想，把幻想又强加在一个陌生人的身上。当落差感出现的时候，人也顿时变得清醒起来。在这个懵懂的过程中，自我就这样成长起来。脑海里会萌生出奇奇怪怪的想法，这种想法的产生便是因为生活过于孤单寂寞，所以当心目中曾经幻想出的完美之人与他吻合的时候，会把看到的编织成一个粉红色的梦，于是在一个满是粉红泡泡的世界里流连忘返。
在这十六年的成长岁月里，除了精神被时刻的打压外，内心的坚韧也在悬崖峭壁处开出花来。在盛夏到来的时候，连空气就是芬芳的。而我从对生活感到异常无情后，又开始寄希望于生活，希望生活怜悯于我，不要让我孤苦的在世间行走，我也想脱去孤独的外衣，也想融入到这个热闹的世界里，留下我青春靓丽的样子。这是在灰暗世界里颤颤巍巍祈祷数次的想法。
内心世界也由无助开始有所波动，这世界纵然万般不如我意，但也要好好的爱惜自己。就这样行为上被刻薄语言数落着，被敏感的眼神扼杀着，但是内心世界里却倔强的充盈起来，天马行空的想象空间里，靠着这份动力在倔强的成长。我在成长，也逐渐的改变原有的固执想法。也算是在凄风凄雨里自我拯救吧。
心终于由波涛澎湃到风平浪静。幻想的粉色泡泡也只是暂时的来回浮动，等到自由的破裂时，将是一声叹息后的落在地面，没有一声狂叫与呐喊。
生命总是在一个自我修复的过程中去完成心灵上的救赎。
那年的盛夏，格外的耀眼。
一切都又回到了往常，晚睡早起，已经习惯了这样的生活。晚上的时候会回想白天发生的种种事情，无数个问题得不到答案的时候，人便会在清醒中推理，结果越推理心绪越乱，漫漫长夜总是聆听着窗外的风声与雨声入眠。过后解不开的问题便累计起来，明天晚上清醒的时候继续，，，，，
每天早上，我还是早早的第一个起床，洗漱过后到厨房里面忙碌。先打开煤炉的盖，换一个煤球，把锅放在煤炉上，开始给外公，外婆煮荷包蛋，在在外公，外婆的观念里是最营养的补品，每天如此，从未落下。三个月的时间，自己做荷包蛋手艺也是愈发的精湛，水快开的时候，打入鸡蛋，等到变成荷包的时候，轻轻搅动一下，免得粘锅，然后撇去上面的一层白沫。最重要的防止火大水溢出来，这时候煤炉盖要盖上。勺子要不停的在里面搅动，小火煮两分钟后，把锅端下，盖上盖子，稍微闷一会就可以盛出来，这样做出来的荷包蛋非常软弹，特别是外公，外婆吃起来就比较好咀嚼。
我忙碌的厨房是和小韩住的病房是相对的，一个北屋，一个南屋。
那天也是鬼使神差的，明明说不要去在意别人，却在厨房里看着对面黑漆漆的房屋发呆。终于看到对面的灯亮起时，内心格外的激动。赶紧低下头，站在煤炉旁认真的煮荷包蛋。天这时候已经亮了起来，没过一会儿，小韩拿着毛巾走到水池边梳洗，看着他仰起头来漱口的样子，我又忍不住多瞄了一眼，心便开始突突的狂跳，偷看得逞未被发现时，又低下头搅动一下锅里面的荷包蛋。过会儿，好奇心，让我不得不再次抬头望去，结果由于太出神，忘记了锅里面正在煮的荷包蛋，也没有把煤炉盖盖上，一会儿的工夫，锅中水已经溢出来。当听到一阵“哗啦”的声音与煤炉里面的火相融合发出来的声音，惶恐的收回目光。低下头去看，锅中的水已经溢了出来有一半，随手拿起茶壶里面的水倒在了锅里，我傻眼了，拿起勺子便开始不停的搅拌。在厨房里手忙脚乱的一幕，恰巧被刚起床的舅妈看到了。
“来这么久了，荷包蛋还不会做？是没有睡醒啊，还是你笨啊？一天到晚不知道你想的什么？一点精气神都没有，一大早起来哭丧着脸，给谁脸色看啊，你看看的模样，每天早上笑一笑很难吗？”舅妈就那么站在门口派头十足的说着，而我自知理亏，垂头丧气的站在那里，不言不语！
舅妈的声音如洪钟一样响亮，当她噼里啪啦对我一番训斥后，便踩着高跟鞋怏怏不乐的离开。兴许是觉得尴尬，兴许是委屈。此刻的我终于忍不住了，泪水缓缓的从脸上开始滑落。不知道为什么会这么伤心，或许是觉得小韩肯定在外面将这一切尽收眼底，自己觉得特丢人，特没面子，所以泪水就这么从容的滑落。心隐隐的作痛着。看着刚刚倒进锅里的水滚开了之后，这才把小锅端了下来，然后在把水壶放上去。蹲坐在煤炉边，自我疗伤起来，默默的擦拭着眼泪。
过一会儿，感觉到门前有个身影晃动，泪眼朦胧中抬头看了一下，还好不是舅妈再次回来说我，让我不由的长出一口气。只见小韩站在门口，手里拿着一叠纸，纸上还放着一颗糖，忐忑不安的看着他，小韩指了指东屋卫生室，把手上的纸与糖递过来，我不安的站起来，伸出双手在自己的腰间擦拭了一下，颤巍巍的把纸和糖接住！
悲伤中，，，，，
听到他轻声的说“别伤心，吃颗糖就可以忘记”说完后便匆匆的离开，而我听话般的把那仅有的一颗糖果剥开，慢慢的放到嘴巴里，甜瞬间刺激的敏感的味蕾，心情好像是好那么一点点。
而我瞬间也觉得自己好像不是小韩眼中的路人甲或者路人乙了！喜欢幸福不幸福请大家收藏：
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