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我不适合收拾东西，两天了，我把所有东西都清了出来，许多没用的，用不着的，本想扔掉或者带回家，没想到整理一遍后又换了个位置放回去了，就只扔了几个袋子，还多出许多东西来，累了，我这样婆婆妈妈的人不适合收拾东西，装快递的盒子袋子我都不舍得扔，扔了有负罪感，爱咋咋的吧，到时搬不了了自然会心安理得地丢弃的，像妈妈说的那样，无论生活中还是感情中，我总舍不得扔东西，所以我总是很累，总是很乱，总走不快又不远，舍字只有寥寥几笔，在我眼里却纵横交错错综复杂坚不可摧，得试着慢慢把这个结打开，结松了，所有缠绕着的线才会慢慢松开，才会有条不紊理顺，可这个结，该从哪里开始解？
十一点多累了，看着依然凌乱的房间真的累了，这些散落一地一桌的杂物就像黏着在我身上的灰尘，拍打掉落又黏附回来，搞得我浑身不得劲，像被一团棉裹住，缠绕住喉咙，好不舒服，但我累了，换完水我想休息一会，静一静再想想如何收拾。
16：46/中午换完水睡觉，很快睡着，两点多起来了，起来很恍惚，又不知道要做什么，心情低落，起来练了会字，不想收拾，随便弄了一下，接着又回床睡觉了，一直到四点四十多起来换水，等会换完出去吃饭了。
今天有点冷，阴天，没有太阳，有风，心情不好，天气不漂亮，莫名低落，好烦。
19：43/下午换完水就出去了，刚好小伙伴发信息给我，说正在回家，我去了中华广场碗中餐吃饭，吃完小伙伴又发信息给我，问我去哪，我问他去哪，他说我去哪他就去哪，我于是过了淘金，路上遇到黄也卓，聊了一会，他没时间了，要抓紧备考了，前两天发信息给大老黑也一样，都在备考了。到了淘金，等了一会，小伙伴下来了，不知去哪，去奈雪的茶请了他一杯奶茶，自己喝了一点，打了两把吃鸡，蔡坤说在东濠涌了，等会又去奥冠，今天风依然很大，室外打不了。
七点我跟小伙伴去东濠涌球场了，秃头没有打电话给我，也没有发信息给我，罢了，今日应该出不来了。
去到只有温家泉与蔡坤，打了一会，我便回去换水了。妈妈发信息给我，本来明天回的，又改到今晚回了，问我要不要一起回，我还回她，又临时改变，晚点再看吧。
外面很冷，广东的天气真的受不了，无任何过度，直接降了十几度，顶不住，本来就心烦，加上天冷，无太阳，更心烦了，秃头杳无音信，烦上加烦。等会换完水添件衣服出去罢了，心情不好。
23：40/换水时秃头打电话给我了，让我明天去广体，我说不去，他在麓湖，不过来玩，挂了电话，换完水，小伙伴发信息给我，开了场了，我便过去了，过去还没打，妈妈发信息给我说到了，接着打电话给我，我说我还在外面，她说她到楼下了，还说帮忙拿东西，我说开场了，她便发火了，发了几条信息，你不要回来，回来没用，我反锁门，不要你回，我明天回深，你爱咋的咋的，我不会管你，就算欠你的，我我还清了。
我看到信息，脑子一下充热了，她生气，我也很生气，为何她就不能让我快乐地玩耍？思忖一会后，便收拾东西赶回去，我问她我都在路上了，那还要不要回？她回爱回不回，随你便，不关我事，回去玩，玩死你最好，我陪你一起死，收到信息，我的第一反应就是去死，我想开出路边被车撞死，我早就想死了，我早就想不治了，死了反倒好，死了就不用那么痛苦了，对，死，死了就没有那么烦了，我早就该死，早就要死，我就是要死，最好今晚就死，我瞬间感觉热血沸腾，同事四肢又无比劳累，像坠了铅般沉重又舒服，我想起我的书包没有拿，我便折返回去拿，路上我一直计划着我怎么去死，死了倒一了百了。
回到奥冠，拿了书包，本想回去，但妈妈依然在气头上，我一身涨涨，浑身发热，便想冷静冷静，便又在那里打了一会球，打着打着，便忘记了刚刚的事，一直打到十点半，但我仍然感觉身体涨，心脏不舒服，血压应该很高，我没有送小伙伴回去，我自己回去了。
路上我想着以后我不回那个家了，终于要自立了，就相当于没了个妈妈吧，我想着今晚就要洗衣服了，要辞职，要离开这里，自己一个人生活，自己自生自灭，病也不治了，肾不换了，钱留给她吧，别总说我欠她的，我的心脏非常不舒服，跳得很痛，最好病死，今晚就病死，死了才好，死了她就开心了。
回到宿舍，我想大喊，我讨厌他们，讨厌所有人，我就该自己埋在土里，就该谁也不靠近，现在什么都不重要了，什么都不配拥有了，不去玩了，不用回家吃饭了，什么都不用了，等死吧，我的血压应该很高，今晚吃多几颗降压药，吃多几颗药，死亡的感觉就像打麻醉，很舒服，死亡是舒服的，我的心总漏跳，我感觉到了它很慌，很慢，四肢很舒服，跟冥想时一样，我可以肆意在思维里伸展，我的身体沉重且舒服，好久好久没有那么舒服过了。喜欢24向爱而生请大家收藏：
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