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有时候我也会想要不要考研呢，那个二本还是三本的学历在我步入社会就开始毒打我了，每次投简历都会感觉羞耻，最怕被人问你哪个大学毕业的？我上学的时候从来没觉得我的学校丢脸啊，后来想想，应该是我给学校丢脸了，我和学校就像是离婚的夫妻，离婚就是因为贫贱夫妻百事哀，现在离婚后还会觉得提起前任丢脸。可我还是渴望学校的时光，渴望青春，因为我三十岁了。
最近一直有热搜，说应该提高娱乐圈的门口，不，演绎圈，管他什么圈，我觉得现在傻傻都有圈子，都有门槛，还以门槛高为豪，就像是前两天电视台招聘，应届生，当时可能几十人报名吧，录取结果是24个985\/211，另外四个是重点大学，也不知道这个录取公平不公平，因为那个招聘人员非常骄傲的说我们录取的是哪种大学的学生，而不是说我们录取了前多少名，潜台词我听清楚了，你的学校不行，所以陪跑成了我经常做的事，自取其辱的去问也不过是因为我也想要一个机会，因为我从来没觉得985\/211学生能干的活我干不了，我只能一边怨恨母校一边更怨恨自己，然后在微博上吐槽我讨厌这个世界……
我时时刻刻觉得与这个世界格格不入，除了它剥夺了我觉得应该公平对待的机会外还有被迫的妥协，妥协于不敢改变现状，妥协于工资和双休，妥协于现实，我妥协的越久越安于现状，越害怕改变和失去，也越讨厌自己。
曾经我想过到三十岁我就喝药去世，因为我不喜欢这个世界，不喜欢痛苦，即使有快乐，可是我很害怕快乐后虚无的感觉，所以我很少让自己真的去沉浸于快乐中，我在快乐刚刚要开始的时候心情最好，快乐进行时就烦恼结束时的悲哀，那种感觉比从未得到更难过，与其得到又失去，我宁愿未得到，所以我不恋爱不结婚，一个人想平平静静的离开，因为己所不欲勿施于人。
可是我现在三十岁了，却还是没有勇气去喝药，大概是我胆小，又或是留恋，更是因为我觉得自己还不算老，皮肤还没长皱纹，头上的那些白发还可以用物理化学技术改善一下。
最近看了几本书让我改变了一些想法，有时候觉得及时行乐也未尝不可，一时欢愉一生回味也是人生，但是唯一改变不了的是我仍然固执的认为孤独是人最终的宿命。我坦然的接受宿命，有时可能会像网里的鱼一样挣扎一下，可是不管是在水里还是在砧板上，死都是唯一的结果。最大的愿望就是希望自己也像鱼一样只有七秒记忆，如果能挣破网一次，就更好了，我也想去看看大海。
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